史上最牛最爆笑的自我介绍

史上最牛最爆笑的自我介绍 9小时前

　　各地群众以性命相要挟，非要我弄个自我介绍。为了广大人民群众滴生命财产安全，我…含泪写下了这篇长达数百余字惊天地、泣鬼神的自我介绍，如有读者看完本文后出现恶心、伤心、揪心、干呕、狂呕、头晕、头疼、头抽筋、四肢乏力、四肢酸软、半身不遂…等不适症状，请到就近滴正规超市购买5瓶娃哈哈矿泉水一次性吞服，如不听劝告，本人以及保险公司概不负责！（阅读本文时请您双手捂嘴，以免惊扰他人！谢谢合作！）

　　品 名：张 艺

　　下面我分别用普通话；英文；日文和韩语向各地群众请个安！

　　你好 我叫张艺

　　hello my name is zhangyi

　　阿尼阿塞哟 错奴张艺一米达

　　哦海哟 挖达西挖张艺跌死

　　曾用名 ：张有才；张老实；张富贵；张得福；张思枉常……

　　性 别：可以当人男朋友、丈夫以及老公滴！

　　年 龄：不小了（曾经沧伤几十载呀。别人没干过的事我干过、别人干过的事我还是干过）

　　身 高：小学六年级1.14926米，现在不好意思去量，不过具本人估计应该有一米六七八九，误差不超过一米。

　　体 重：从医学滴角度来讲.属于轻度营养不良.凭本人观点是.浓缩滴才是精华滴嘛.（不信你看看咱邓爷爷）

　　政治面貌：中华人民共和国共青团团员（非正式）

　　婚姻状况：爸妈已结婚。

　　学 历：如果毕业的话有高中学历，如果高中毕业后再去上大学的话有大学学历，如果大学毕业后再…………

　　曾任官职：小学时当过小组长、纠察队；（那时我可威风啦、一句话，几十个班里的冲上来…………扁我）中学时文艺委员请假一星期，我带了七天。

　　思想品德：高尚、高雅、高洁、高贵、崇高 、伟大、和蔼、 无限……

　　爱 好：太……多了！（因为这台电脑内存才4G，太小啦写不完，此处就不一一举例了嘛）

　　性 格：内向（大概也许不一定）；开朗（然而未必不见得）；稳重（好象应该差不多）；幽默（如果或者也许是）；腼腆（假如比方有点像）。

　　长 相：自己认为只是说帅得不明显嘛，但是有的同志在背后议论纷纷。这个事情我觉得很有必要要跟同志们举几个例子： 某权威机构宣布，世界上要是谁能找出形容张艺面貌滴文字，那个就能获得萝卜儿文学奖，结果呢，大多数作家都改行去买猪肉了，萝卜儿文学奖从此消失得无影无终；我伤心八心滴对到天空大喊一声：天呐，为别我逗一点点都不帅么????? 顿时下起瓢泼大雨，落在我滴身上，我摸了一把，呀！竟然全是呕吐物……可我并没死心（因为我是个相当非常有毅力的人）我只好屁颠屁颠的跑切去问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上哪个最丑？刹那间闪出一道青光，魔镜自杀破裂……天不容我，又为何生我?????于是乎我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，连阎王爷都不收我（阎王爷当时只说了一句话：我们地府就没有收过长得象你这么做作的）……于是我又回到我可爱滴家乡恩施市利川村，打算上街买瓶“滴滴喂”计划自刎（和阎王打疲劳战，我多死几次，看你收不收），谁曾想我刚出门儿就被城管的抓住了（说什么我严重的影响了市容市貌）在笼子里头关哒几天，在里面我想清楚了，我张艺不能就这样死去了，我要坚决对得起我的粉丝；我要为建设新中国贡献力量；我要为党和国家抛头颅、洒热血；我要把董表叔炸碉堡的精神发扬光大；我要学习雷疯好榜样……我……我就死也要找个垫背的。城管滴人听了我的思想汇报后，估计是感到了，于是，第二天我就就被放生了。回到家里感觉相当无聊，我就想上网聊天，于是我申请QQ号码，谁曾想……系统弹出提示：对不起！您的长相不符合申请要求，申请失败！（尝试了N+1次都没成功，这号还是我借来用的,还老掉线） 用利赵本山的话就是说我长得不扎滴。（你们说这个事是我的错么？我又没出来吓人、我上街买包烟都是双手抱头）

　　从以上材料相信同志们对我有了个基本上的大概了解，但是又应另一批群众的强烈要求，我不得不将我的自我介绍进行到底。

　　我一直以来对自己的评价是，虽然谈不上十全十美，但起码也能算得上十全八美（仅仅只是没有内在美和外在美而已）；同志们呐，你们可千万莫小看我，我的能力和我长相真的是一点都不匹配，但是在这里也不能全面的解释说明，只能给你们具体的临时滴举个例子：就写作方面来讲：公元2008年2月31日，由本人连夜起草的《我的自画像》长篇小说，由“利川市东门羊叉街”选送，参加了世界文学协会第514514届毕希纳写作大赛，结果你们猜猜！你猜呀！（结果我居然得了世界级文学奖诶，“毕希纳文学可有可无奖”）并在国内获得多个写作大奖：中华人民共和国写作残留奖、中国写作协会表示奖、湖北省青年写作摆设奖、湖北地区错别字绝无仅有奖…………

　　　　我自认为是社会的残渣、败类、摆设，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我没得意见，但是