FZL伤感日志：我曾发誓要给你一辈子

　　这世转山转水转佛塔，遇见了你，我曾发誓要给你一辈子。可当在一阵阵电闪雷鸣过后，我事与愿违。
　　不是我不想，是我给不了你应该有的，应该得到的幸福，我也曾不断的试，不断的去猜，不断的去为我们的将来设想过，可是都没有结果，美好爱情面前始终被现实的残忍所打碎；过后，我也曾凌思，常常去想不是怎么可以在一起，而是怎么放开你，给你一个释放自己另一份爱情的空间，我受了好长好长，好痛好痛的折磨，最后我终于可以，我终于可以痛到毫无知觉的去给你说分手，可这都是我以为，每次和你说了那句话，心里都很痛，可我又提醒自己不可以反悔。
　　我有多坚强？我自己有多坚强yizi520.com难道真的就没有人知道吗？
　　可不知道为什么，最后还是被你的低声下气，不！是被我折磨的低声下气的你的言语所打动。我知道自己是舍不得，可虚伪的我通常又会揪着自己的心告诉自己，这次只是我对她产生了怜悯。一次，是这样告诉自己，二次也是，甚至三次，其实幼稚的我，真的就只有一个目的，就是想让你离开，好让你自己去找能够给你幸福的人，却没想到给你这么大的伤害，完全没有顾及到你的感受，没想到你会那么爱我，你居然会愿意长时间持续下去接受我残忍的折磨。我错了，我错了，虽然我们已经不在一起了，正是因为我们不在一起了，不可能在一起了，我可以向你认真的道歉。我好想用文字表现出我想自己扇自己耳光的动作，我真的很坏。看起来好做作的语言，呵呵。不过不要紧，道歉不就跟表白一样，可以不要脸。
　　是啊··终于，我们终于分开了，至少我认为是，我不敢再去联系你，要是你来找我，我就会冷漠的将你支开，甚至傻傻的说话去伤你，可有时候我会克制不住自己，会想你，会去想你的好，你很多的好，又会厚着脸皮去找你聊天，可又怕话题太敏感，只有一提到感情，我就会立马的说我们已经分手了，我的这种神经质维持了好长时间，给你一种感觉就是，我想你就来，不想你就踢开。我错了，呵呵。如果我这里不说，你肯定不知道在那个时候我还在爱你不是吗？ 有句话说上帝要你灭亡必先让你疯狂，可我已经疯了那么久了，上帝为什么还没有让我灭亡？连上帝你也骗我，看！不知不觉的话题转到了上帝，我看我自己真的是疯了。
　　后来，在后来，我们很长时间都没有说话，你也删了我的QQ好友，我想你是在开始尽力的忘记我，因为有人说过，很多以为可以让自己记一辈子的事，会在自己念念不忘的日子里，被遗忘。我也开始去考虑一个自己可以重新伫足的感情。可就当在和其他人接触的过程中，我不说想你比想她多，可我是在想你，就在自己不停警戒自己，告诉自己已经开始在忘记你了，因为想现在的女朋友已经比想你多的时候，才发现，这··这根本就是在想你，我又特想给自己一个耳光，怪自己那么不争气，这哪里是去忘记，这明明是去铭记。我特意找了个时间，关注着你来玩游戏，好去给你聊天，想让你接受像朋友，比如朋友一样的关系。我知道你还没忘记我，所以想法问你QQ，重新加了QQ好友，你当时可能有些欢喜，其实你欢喜的那一分钟，只是我接下来24小时欢喜的一分钟。我想这样虽然不用说太多话，可是可以看到你在，可以看到你用手机登陆QQ。你的QQ亮着，貌似从很远的地方去感触，我的心也就亮着了。其实这个时候我还是在爱着你。
　　后来呢，后来呢，我工作了，一次外出办公，来到了我们相遇的地点，甚至经过你住的地方，让我无法不想你，无法不去想你，后来给你打了电话，很符合常理，因为我真的不能不再去想你，可当我自己看到你的时候，我才知道自己又在做错事。又想后悔，因为这样不是在害你吗？那天早上，我哭了。后来几天，甚至很长段日子我看着天的时候都不敢说话，说话的时候却不敢看天，因为眼泪流尽，我找不到它的去向何方。还在爱你，还在想你，还在故作坚强，还在故作坚强。我真的好可笑，不知不觉的就去给自己上演了一场《黑色幽默》。
　　一个多月后····
　　结束了，今天终于知道可以结束了，因为你终于被我打败，也许说，我很成功，让你找到了你的幸福。自己突然觉得有些失落，后来仔细去想，结局本就应该像这样。只是哪天结尾罢了。还好，结局来得及时，不然周日我到那个伤心地办事，到时又会不知不觉的去找你。
　　恋爱那么久，没给你写过情书，给你写封道歉信。希望你能看到，看过后，请删去我的好友，你的那盏灯应该是在我心里熄灭的时候了。你当时说的很对，我们没朋友可以做。那句话一直都是说给我自己听的。
　　人生中的第一次说得出，做得到·····原来自己真的很坚强，坚强的让任何人都没有看出来，一滴眼泪也没有。