我被电子邮件迷惑的日子

上班的时候，我发现电脑的邮件箱一直在闪，小小的电子信封一张一合的等待有人签收，我忽然感觉手指是可以传递温度，这电流直抵心里，暖暖的，还带着些想念。邮件的彼岸在大洋的那头，他是我在我丢失了三十几年以后找到的幸福。我很幸运，只是这幸福只能遥望，只能存在心里。
　　我们俩是同桌，那个时候所有业余的时间，就是用眼睛的余角去欣赏他的一举一动，一颦一眉。在我十几岁的小心里就盛了这么多，只是一转眼，他就飞到了大洋彼岸。
　　那时候他是我心里的一个秘密，这秘密像坛罐尘封了若干年，我相信，这些年这秘密一定是被氧化了形成一种气体，像火种一样，一点就燃。
　　我是从同学的口中知道了他的邮箱地址，好像多年存落在角落的遗憾，上天给了我一次机会。很含蓄的写了些问候，客套掩饰了期待。打出这些字感觉特别放松，点发送的时候仿佛也飞出的一颗心。
　　文字的那头其实是陌生的，除了名字跟我有些“粉色”之外，这些年我对他一无所知，好在那头对我还有些记忆，他回邮件说：“我是你寻找了三十几年的花瓶底座吧？不然为何文字这样安宁？有种尘埃落定的味道。”
　　对着他的文字我歪头理了理头发，想在这些青丝里理出些头绪来。
　　记得那天我是开着一辆白色的跑车去见的同学，他被同学安排在一个很重要的位置，正好在我的对面，这样，他的每一个眼神都被我尽收眼底，那天喝了多少酒不记得，只记得我的眼波一直流转在他与我之间，我甚至发现，眼睛如果真是心灵的窗口，我想我是因为他擦亮了窗户。
　　有人开我们俩玩笑说事业有成，我在一家汽车经销部做副总，他在美国做医生，医生这个职业在美国算上层，受人尊敬。我每天的工作就是在网上查看订单的数额，算白领。这一点我一直认为我们俩职业平等。
　　每次我睡觉的时候都是他工作的时间，但不管是清晨还是傍晚他的邮件都会在我踏进家门的时候到达。有一段时间读他的邮件是我的全部，那是精神粮食，管我温饱。间或没有的时候我会怅然若失，他是我心里很大的一处风景。有时候我会赖着他让他爱我如子女，当然他在我的心里如亲人一般。
　　一本书里看到这样一句话：“爱情就像用莲一样的心去享受生活中的细节、琐碎。守护疼惜都是一瞬，永恒才是生生不息的诱惑……”我承认他对我有相当程度的诱惑，当然这诱惑不是物质与身体的获得，那些年我失衡的寻找和等待像一道伤口，他的出现像疤痕灵。有时候我会梦见自己和他当初的样子，没有现在这样变得成熟，睿智。他像我对面相框里的一张笑脸，站在那里不远不近的对着我笑。
　　我迷恋上了邮件传递时的声音，脆金属透过数据的模拟居然带着人类的情感，这情感来得真实，能扯得人心突兀的律动，它成了我最忠诚的守候。
　　他喜欢喊我丫头，这种怜爱的称呼，像蜷缩在心里的猫咪抬起睡眼的娇呼，可以挠到心底。那是一股暖流，真的可以烫着我的心。闪烁的文字像穿越时空的耳语，吹得我心里软软的。我很天真，有时候他隔着千山万水的说梦里见，我就真的在梦里寻寻觅觅，到处寻找，捕捉他的每一个笑容，以便在醒来的时候细细的把味。
　　我忙碌的时候，他会发过来轻轻的叹息，我想这叹息里有等待里的失望和跨越时空的寂寥吧。从来没有觉得距离带给我们的冰冷，这对我们来说可以超越现实。
　　每当那些灼热的语言被装在模拟的信封里，再由手机上的屏幕飞跃成一条弧线抵达地球那头，好像心也插上了翅膀。耳热的时候会不由自主的想到他，我很迷信，耳热有人想，眼跳有祸生。我太多的时候活在小女人的状态，在他那里获得的幸福就会跑去与人分享，记得有一次他在邮件里说过：“山无棱，天地合，乃敢与君绝。”这是古时候年轻人的爱的誓言，当时我笑他太“青豆儿”老大不小的年纪谁还拿这样的誓言当真，再说，张口就是誓言的人并不可靠。他说我说的话你可以不信，但我会为自己的话负责。
　　被一个人远远的守护是件多幸福的事啊，我疯跑出去拉着好友流沙用他说事，流沙总是喊他美国人，洋鬼子，盗花贼，说她一不小心我就被他盗了个魂不守舍。我笑着打圆场，说他称不上盗花贼，充其量算个盗墓的，我算那个他不小心放出来的幽灵，讨他前世的一点点债而已。
　　他承认我是向他讨债来了，还说要用他全部的心来偿还，甚至包括他的身体。说这话的时候他一脸的坏笑，仿佛他占了我偌大的便宜，他不懂得我正以点点的向他索取，有情感到心的拥有，这是我的阴谋，干净而纯洁的。
　　他问过我，你想要什么？无论是精神还是物质我都可以满足。
　　“送我块玉吧。”我说。
　　玉对我来说除了晶莹剔透，我更喜欢它的灵性。吸入月之精华，纳灵秀于肌肤。更重要的是他名字里带个玉字，那种随身想必也是一种承诺。不久，一款莲花图案的玉坠就贴心贴肺的挂在了我的胸前。
　　总这么信来信往的也没什么太多的情感所诉，成熟人的游戏免不了与现实挂钩，太多的时候我们一起探究着这份情感的根源，比如谁先把好感的种子埋在土壤里，谁又先把它破土发芽，培植成现在的两棵依依大树，讨论了很久也没个结果，他说一个巴掌拍不响，互相的，互相的。对他的