再回到从前

??总想写点什么东西，纪念已经走过的这段路。可在夜深人静的时候仔细想想，又觉得确实没有什么可以值得纪念的东西。于是就在犹豫中一天天任时间如流水般流逝掉了。现如今的日子就象经常在报纸和杂志上看到说法：每天过着朝九晚五的生活，而上班的时间里也不过是一杯清水(我不喝茶)一份报纸，偶尔也会趁领导不注意上会儿网。这种日子一直延续到情人节那天岩的出现。其实岩并没有出现，只是发了个手机短信，也就是这个短信竟然打乱了我这几年来平淡而又安稳的日子。
??岩是一个同学，关系又比同学更进一步，我们都曾经考虑过一个相同的问题，考虑我们如何走到一起，后来却因为诸多的原因没有能够走到一起。现在想来原因其实也很简单，因为那时我们都还太年轻，年轻到没有想一想自己的未来，更没有想一想分手后是否会后悔。结果如曾经重复过千万遍的故事，我们都后悔了。可是我们却也都是不肯承认错误的人，我于是就离开了那个小城回到家里，在行政单位开始混日子。后来听说她也离开了，去了南方，是广州或者深圳，半年后又听说她出车祸了，又离开了南方的那个城市，再后来就没有了她消息。
??在刚刚分手的那些日子里，我第一次体会到了什么叫心痛。我整夜的喝酒，然后会没有原因的流泪。也许是那段日子里我的眼泪流的太多了，把自己今生的眼泪都流干净了，从那以后我再也没有流过眼泪。即使在我的外婆去世的时候，我竟然也铁石心肠，没有眼泪流下来。从那时起，我慢慢习惯了一个人悠闲的日子。在单位每天耗着有限的8小时，回家后便自己喝点酒，然后就蒙头大睡，我以为这就是自己这辈子的生活模式。可是岩的出现却把这一切打乱了。我以为我已经忘记曾经的那一切了，至少已经把她埋在心底，覆盖了许多尘土，可以不再去触碰她。可是我错了，我居然那么的不由自主，我想见她一面，却又很怕见到她。那个深深的伤口；那个让我第一次体会心痛的伤口；那个曾经不肯愈合，在夜深人静的时候陪伴我的伤口；那个我以为已经愈合了的伤口，又一次渗出了些许鲜血。我不知道该如何是好！
??连续好多天我都沉浸在这种矛盾当中，而那种迫切想看到她的念头在我心里迅速蔓延，犹如夏季里得到雨水滋润的荒草，疯狂的生长，占据了我的心。我的感觉没有了，只有她，只有想见到她的念头。其实她已经结婚了，就在去年。这个消息好多人都知道，惟独我是一个例外。不知道他们为什么不告诉我，这里的原因我一直想不通。因为我和岩的关系没有几个人知道，大家所知道的只是我们都是同学。
??在又一次喝酒以后，我拨通了她的电话。电话那端响起了那么熟悉的声音，我却不知道该说点什么了，也忘记了自己想要说点什么。沉默了好长时间，我终于告诉她：我想见她！她很爽快的答应了。我从单位里以最快的速度的冲出，，坐上了去那座小城的客车。
??到了她家楼下的时候我却犹豫了，我不知道为什么要见她。我在楼下徘徊了很久，就在这时候她从楼上看到了我，我没有办法不再上去了。到了她的家里，我有点不安，确切的说是坐立不安，她老公也在家里，很热情的招呼我。很快安排好了一桌饭菜。可是我不饿，是确确实实的不饿。出于礼貌，我和他们一起坐在饭桌前，我们说了很多不知道是什么的话题，还喝了很多酒。饭后她老公一定要我多坐会儿，和岩好好聊聊，他要去上班。他们三班倒换，这几天他应该夜里去。
??他走后我感觉心里开朗了许多，一切又好象回到了从前。岩和我说了好多话，我却大部分都没有听清，因为这一次我的酒真的是喝的太多了。我断续的知道她曾经很伤心，所以离开了，然后出了车祸，再然后遇到了现在的老公。老公是个好人，很爱很爱她，努力的追求她。她觉得现在找一个爱自己的人不容易，能有这样的人爱自己是老天的眷顾，所以就嫁给了他。她把自己的从前告诉了他，只是没有说我和她的关系。我问为什么，她笑笑没有回答。只说结婚了，不会闷了，每天都会有他陪着。偶尔俩人会吵架，会谁也不理谁。日子就是这么慢慢过的，一如夏日小溪里的水，清清的流淌着，没有波澜壮阔，只有平平淡淡。她说如果我们当初没有分开，而是走到一起，不知道会是什么样。或许会很幸福，或许会很痛苦。讲到这里的时候我有点清醒了，拦住了她。我告诉她不要作假设，那是以前没有发生的事情，现在说什么都是苍白的，不会有任何颜色，所以还是不要去想，不要去假设。我们现在想到这个问题，是因为我们都后悔了，后悔自己年少无知，后悔从前的选择，所以会问如果再回到从前。从前没有了，我们只有未来，未来需要我们去好好经营。
??天色很晚了，我该走了。她礼貌的留我，我却没有留下：为了她，为了我自己。如果她老公在家我会考虑留下，我不想证明自己是君子，只是因为我爱她。从前就很爱她，那时侯却不知道那种心痛就是爱在作怪。现在我什么都不该做，而是该回家了。
??我骗了她，在很久以前我就问过自己，如果有机会重新开始，我会不会放手？我很想留下多坐一会儿，很想和她在一起。这些都是欲望在作怪。欲望是自私的，是残酷的，能轻易的把人改变，我不应该为了自己的欲望而再对不起她，对不起自己。我曾经那么